Городоцький форум
18 Грудня 2014, 17:21:41 *
Ласкаво просимо, Гість. Будь ласка, увійдіть або зареєструйтеся.

Увійти
Новини:
Сторінок: 1 ... 22 23 [24] 25 26 ... 146
  Друк  
Автор Тема: Анекдоти  (Прочитано 363103 раз)
Slonyk
Глобальний модератор
Ветеран
*****

Карма: 168
Offline Offline

Повідомлень: 1511



Перегляд профілю WWW
« Відповідь #345 : 08 Березня 2010, 14:53:59 »

мій любимий...

Восьме березня, школа, стайка дітлахів, так на вигляд шостий клас, третя чверть, з величезним букєтом квітів, підбігають до директора і вітають і вітають...
- ну діточки, нині ж вітають жінок, я ж не жінка(задоволенно посміхається)
З боку проходять одинадцятикласники...
- Не жінка, бля, за то яка СУКА!
Той, кого не тре тут називати, отримакв квітку?  Підморгую
Записаний

Коли береш - наповнюєш руку, коли даєш - наповнюєш серце
Віртуальна домівка городоцьких пластунів http://www.horodok.plast.org.ua/
Winamp
Ветеран
*****

Карма: 306
Offline Offline

Повідомлень: 2247


- Нет! — согласилась она.


Перегляд профілю
« Відповідь #346 : 08 Березня 2010, 14:54:20 »

8 березня.
Чоловік накрив до столу, купив квіти, подарунок, і чекає на свою кохану.
О 3-й годині ночі звінок в двері. Чоловік відкриває, а там жінка…
П’яна і розтріпана вся.
Він:
- Був би ніж у мене, я би зарізав тебе. Був би шнурок – задушив!!!
Вона:
- Гик.., а ти рогами заколи
Записаний

Проблема винищення мудаків не є вже такою складною. Власне кажучи, вона є есхатологічною проблемою, адже мудаки — практично всі
Winamp
Ветеран
*****

Карма: 306
Offline Offline

Повідомлень: 2247


- Нет! — согласилась она.


Перегляд профілю
« Відповідь #347 : 14 Березня 2010, 12:42:34 »

У англійки, француженки і українки запитують:
- Ви потрапили на безлюдний острів з 20 чоловіками. Ваші дії?
Англійка: я буду молитися Богу, щоб він мене захистив.
Француженка: я виберу найсильнішого з них і він буде мене захищати.
Українка: ну, питання я зрозуміла, а в чому проблема?



Наташа Ростова та поручик Ржевський займаються любов'ю.
- Поручик, у вас презерватив з шипами?
- Мозолі-с


- Лежать двоє в ліжку, лунає телефонний дзвінок.
- Так, дорогий ... Добре, дорогий ...
Кладе слухавку.
- Хто дзвонив?
- Мій чоловік, казав, що грає з тобою в шахи.


Муж -жене:
-У меня никогда не было романа на стороне,а ты можешь сказать тоже самое ?
Жена:
-Конечно,дорогой,только не с таким честным лицом.


А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!


Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание. - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!


- Нашёл другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает


Грузинский мальчик, лет 14-ти, приходит к отцу и говорит что стал мужчиной. Отец обрадовался, зарезал кабанчика, позвал все село. Праздник, сын уже мужчина.
Когда собрались все гости, отец встает и говорит тост:
-Сын. Если ты имел женщину лежа - это лживая женщина, если стоя - то это стоящая женщина, если раком - роковая....
Тут сынок вскакивает со своего места и говорит:
-А если меня еб@ли два грузина на мешке изюма то я что, изюмительный мальчик?


В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвёртую порцию, официант возразил:
- Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у неё два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.


Пельмень - животное нежное... :-)


- Леша, ты же программист - скажи мне, какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо?
- К^итор, Cвета , к^итор!


- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО??? !!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
- Нет, в глаза и уши!


Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте это сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
Записаний

Проблема винищення мудаків не є вже такою складною. Власне кажучи, вона є есхатологічною проблемою, адже мудаки — практично всі
dnm1985
Ветеран
*****

Карма: 75
Offline Offline

Повідомлень: 786



Перегляд профілю
« Відповідь #348 : 15 Березня 2010, 15:48:32 »

марець, сидять три коти під парканом і спорять хто ж з них найлінивіший
1-й - мені вчора хузяйка віскас відкрила то мені було лінь з подушки встати і піти поїсти
2-й - мене вчора хазяйка до миски принесла, морду в молоко положила, але мені лєнь було язиком рухати шоб молока ся напити
3-й - я чули як вочра хтось дуже голосно кричав, так то я на своє хазяйство наступив, боліло але так мені лєнь було зійти з нього
Записаний

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
dnm1985
Ветеран
*****

Карма: 75
Offline Offline

Повідомлень: 786



Перегляд профілю
« Відповідь #349 : 15 Березня 2010, 15:55:18 »

Захотів молодий джигіт Крутий женитисі, але дівка поставила своїх умови: мол так і так нічо не знаю але хочу хату на 2 поверхи, 3 чорні волги і 20 см.....
Приходит джигіт то тата то му пувідає на шо старий дає му відповідь:
- не біда сину, розберемо третій поверх буде мала два;
- продамо 2 мерса купим їй 3 волги;
- але обрізати 10 см. троха шкода Плачу
Записаний

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
Pelmenka
Ветеран
*****

Карма: 82
Offline Offline

Повідомлень: 1175


а я тепер з перцем! :)


Перегляд профілю
« Відповідь #350 : 15 Березня 2010, 20:39:55 »


Пельмень - животное нежное... :-)



 Злий
Записаний

Я ніколи нікому нічого,
Я ніколи нікому ніщо!
А як деколи декому дещо, -
То що це, не можна, чи що?.. Посмішка
Winamp
Ветеран
*****

Карма: 306
Offline Offline

Повідомлень: 2247


- Нет! — согласилась она.


Перегляд профілю
« Відповідь #351 : 15 Березня 2010, 21:52:09 »

Ну так НЕЖНОЕ...)))



- Ну вот, давай стихи сочинять, например.
- Давай
- Я начинаю тогда. Красный светофор горит...
- ...у него коньюктивит!
- Мда, не получилось стихов.
Записаний

Проблема винищення мудаків не є вже такою складною. Власне кажучи, вона є есхатологічною проблемою, адже мудаки — практично всі
lara
Ветеран
*****

Карма: 242
Offline Offline

Повідомлень: 1086



Перегляд профілю
« Відповідь #352 : 16 Березня 2010, 16:44:15 »

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца..День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавлет... Сынок, тебе б*я осталось только дерево выкопать!!!!
Записаний

"Per aspera ad astra!"
Winamp
Ветеран
*****

Карма: 306
Offline Offline

Повідомлень: 2247


- Нет! — согласилась она.


Перегляд профілю
« Відповідь #353 : 19 Березня 2010, 12:13:23 »

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.


Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.


Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...


Что ты кричишь, как программист при виде калькулятора???!!!


А вы пробовали обозвав милиционера гандоном, доказывать ему потом что гандон это не ругательство, гандон это защитник...


Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потр№хаемся, а потом характерами не сойдёмся!


У всех знакомых любовь-морковь, душевные переживания, цветочки, походы в кино, горечь разлуки, один я, все также пью пиво и радуюсь жизни... Веселий


- А что это там, на горизонте, светится?
- Виктор Федорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.


Кажется, производители зелёнки специально делают такие крышки... чтоб поржать...


вчера хакеры здорово нажрались и по-пьяни стерли интернет!


- И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают…


Прислал другу смску “как дела?”
Получил ответ “ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка...


Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!


Запомните правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!


- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.


Доярка(Д) с глубокого похмелья приходит доить корову.
Ставит ведро под вымя и хватается за соски.
К: Что,плохо?
Д: Ага!
К: Ну,тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!


СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вые..у в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!


Сижу в ванной...ловлю рыбу. Иногда доктор заходит...


-У меня жена беременна
-какой месяц?
-март


Суд. Адвокат спрашивает у маленькой 94-летней бабушки, что же случилось в тот самый апрельский вечер.
Бабуля: - Ну сидела я, тихим тёплым вечером в кресле-качалке у себя дома на крыльце, а молодой человек поднявшись на крыльцо, сел позади меня. Я его не знала, но он был очень славный.
Адвокат: - И что случилось после того, как он присел на крыльце?
Бабуля: Ну, он стал гладить мои бёдра.Почему я не остановила? Да, чудно было - никто так не делал уже 30 лет, с тех пор как умер мой Альберт.
Адвокат: - И что случилось потом?
Бабуля: Он стал гладить мою грудь. И вы ещё спрашиваете почему я его не остановила? Он дал мне почувствовать возбуждение, почувствовать себя живой, так хорошо мне уже не было много лет.
Адвокат: - И что потом?
Бабуля: Мне так захотелось непристойностей, что я улеглась и сказала ему, чтоб он взял меня.
Адвокат: - И... он взял вас?
Бабуля: Ни хрена подобного!!!! Он крикнул "С первым Апреля, Дурочка!"... Ну... я и пристрелила этого молодого ублюдка!!


- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ё-моё! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!


В ЗАГСе:
- Сколько вам лет?
- Двадцать два.
- А невесте?
- Пятнадцать.
- А не рановато ли ей?
- А вы это объясните вон тому мужику с ружьем!
Записаний

Проблема винищення мудаків не є вже такою складною. Власне кажучи, вона є есхатологічною проблемою, адже мудаки — практично всі
angel_likes_boys
Гість
« Відповідь #354 : 22 Березня 2010, 19:53:00 »

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

вибачайте шо по-москальськи Сумний
Записаний
Rex
Ветеран
*****

Карма: 1295
Online Online

Повідомлень: 6479


Свій до свого, по своє!


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #355 : 23 Березня 2010, 11:37:12 »

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.


Говорят, в США на 90% сто долларовых купюр можно найти следы кокаина. Думаю, в России, на 99% сторублевых купюр можно найти следы жира от беляшей.


Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.


Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.


У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х@й мудрости растет!


В Москве ограблена квартира известного коллекционера. По отпечатку ладони, обнаруженному на месте происшествия, криминалистам удалось установить, что преступник будет жить долго и счастливо, но большой и светлой любви у него так и не будет


В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Записаний
Slonyk
Глобальний модератор
Ветеран
*****

Карма: 168
Offline Offline

Повідомлень: 1511



Перегляд профілю WWW
« Відповідь #356 : 23 Березня 2010, 16:52:25 »

- Береженого Бог береже - сказала монашка, натягуючи презерватив на свічку  Посміхаюся
Записаний

Коли береш - наповнюєш руку, коли даєш - наповнюєш серце
Віртуальна домівка городоцьких пластунів http://www.horodok.plast.org.ua/
Winamp
Ветеран
*****

Карма: 306
Offline Offline

Повідомлень: 2247


- Нет! — согласилась она.


Перегляд профілю
« Відповідь #357 : 24 Березня 2010, 00:50:14 »

Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?! !
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах - и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил - мужика уже и след простыл...
Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко - но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, всё нормально... Тогда я, правда, обосрался - но мне это было абсолютно по барабану...


Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.


Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.


Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил...не моя...


В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову...


Жили у бабуси - завелись у деда...


она: ты в курсе, что Вова гей?!
он: ага
она: я в шоке!
он: да и я тоже…
она: что именно «Я ТОЖЕ»??!!!!


Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...


"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!". Всемирное общество охраны туалетной бумаги


Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.


Высокие каблуки придумали мужики, чтобы женская попа смотрелась сексуальнее, и чтобы не могла от нас убежать... Підморгую))


она: слушай, ты чем протираешь монитор?
Я: Носком


Найду весну - убью нахер за опоздание!!


Девушка,вы такая красивая ,вас надо размножать....


Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже вы**ать!



- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...


На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.


Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки...


Шеф вызывает подчинёного:
- Ты тёплую водку любишь?
- Нннет...
- А потных женщин?
- Тоже нет...
- Значит, так и запишем: отпуск зимой.


Только у нас в стране такое возможно: ехала в лифте, ну и че-то от нефиг делать на потолок лифта посмотрела, а там большими буквами: Е@АЛО ОПУСТИ!


отключили интернет, пошёл снял гирлянды с балкона...
Записаний

Проблема винищення мудаків не є вже такою складною. Власне кажучи, вона є есхатологічною проблемою, адже мудаки — практично всі
angel_likes_boys
Гість
« Відповідь #358 : 24 Березня 2010, 09:48:50 »

 - так между вами что-то было?!
- да так... 2 мегабайта истории..

-Милый,а я без трусиков!
-Лена,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

А я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"  biggrin


Хочете послати весь світ? - Покричіть на глобус.

Без інтернету... комп'ютер - великий МР3-плеєр..

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."
Мама опять пишет сыну:
"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."
Сын пишет ответ:
"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!!"

 Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знала, где достать еще...  Посмішка
Записаний
Rex
Ветеран
*****

Карма: 1295
Online Online

Повідомлень: 6479


Свій до свого, по своє!


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #359 : 24 Березня 2010, 17:46:51 »

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!


- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.


2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте?Нерозумію?



Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Записаний
Сторінок: 1 ... 22 23 [24] 25 26 ... 146
  Друк  
 
Перейти в: