Городоцький форум
21 Вересня 2017, 00:55:29 *
Ласкаво просимо, Гість. Будь ласка, увійдіть або зареєструйтеся.

Увійти
Новини:
Сторінок: 1 ... 146 147 [148]
  Друк  
Автор Тема: Анекдоти  (Прочитано 498422 раз)
Іриска
Ветеран
*****

Карма: 753
Offline Offline

Повідомлень: 3949



Перегляд профілю
« Відповідь #2205 : 29 Липня 2015, 09:46:17 »

запощу-но я анекдотик  Посмішка


Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, сину мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки – свята справа! – заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, – додав дід.
- Так, це, звичайно, недобре, але ж і ти ризикував собою, сину мій!
- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
Записаний

Ти народився оригіналом, не помри копією...
Troy
Ветеран
*****

Карма: 482
Offline Offline

Повідомлень: 2529


Аз єсьм Царь!


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #2206 : 30 Липня 2015, 00:21:33 »

в аптеке:
- у вас баночки для анализов есть?
- вам для кала или мочи?
- а что есть разница?
- ну, для кала с ложечкой...
(голос сзади) для мочи с трубочкой...
Записаний

Переді мною лижат кубікі з буквами "Б", "Л" і "Я", і покі я ни зложу з них слово "ЩАСТЯ" - нікуда з відси ни піду!!!
Rex
Ветеран
*****

Карма: 1310
Offline Offline

Повідомлень: 6535


Свій до свого, по своє!


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #2207 : 03 Вересня 2015, 01:14:02 »

Бійці 128 бригади зловили в зоні АТО сепаратистів.
- Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив.
- Десь го зловив?
- Туй на путьови.
- А се наш сепаратист вадь мацкальський?
- Фрас го знає. Йшов на машині. Я го остановив і зазвідав-ім, ди йде. Вун ми каже, ош у «магазин». Се се бовт по їхньому. Я вже сякий ош відпустити, або позераву - висить у машині лєнточка, ги сто жУків у шорі! Но то я го утяг із машини і положив на землю. Никай, там лежить. А пак знайшов-ім у багажнику автомат. Думаву, ош се се мацкаль.
- Може узвідати, де суть го цімбори?
- Мож. Айбо вун нич української не розуміє. Я пробував. Вун лем на ня упозерався ги баран на нові ворота. Нич української не розуміє.
- Йдеме. Я попробую.
- Добридинь! Як ся маєш? Не тисне шнурок на руки?
- Что?
- Дораз тя уєбу та бде ти і «что» і «как». Як ся пишеш?
- Пішеш?
- Айно! Фамілія, ім'я, по батькови. Удкідь-ісь?
- Іванов Іван Івановіч
- Не миригуй ня, бо точно тя дораз уєбу. Маєш метрику даяку?
- Что?
(чути звук удару у вухо)
- Я тя придупреждав, ош не миригуй ня. Метрика є? Паспорт по вашому. Утлевел. Аусвайс. Пітьо, як бде по англицьки паспорт?
(Пітьо помагає)
- Па-ас-с-спо-орт
- Дякуву.
(До сепаратиста)
- Ду ю спікінглиш? Ху із он дьюті тудей! Паспорт маєш? Паспорт!
- Да. Вот в карманє.
- Так. Іванов Іван Іванович. Не надурив. Зря-м тя у вухо ввалив-ім. Но вибач. Малинько-м нись миригований-ім. Айбо паспорт мацкальський, ге?
- Что?
(чути звук удару у друге вухо)
- Пувів-ім ти, ош не чтокай. Кажу, ош паспорт мацкальський. Як ісь-ся туй оказав?
- Оказав?
- Айно, оказав. Прописаний-ісь у Ростови, а йдеш із лєнточков і автоматом у Україні. Лем не кажи ми, ош ся заблудив.
- Заблудив?
- Ти што, дЕбіл єден? Не розумієш української, то бдеме по русскі. Звідаву, ош КАК ти ся туй оказав? ПРІЄХАЛ, звідаву, як, до фраса?
- Чєво???
(чути черговий удар у вухо)…

Щоб мацкальські солдафони не получали у вухо - пропоную їм вивчити наступні запитання, які бде ставити їм закарпатська файта у зоні АТО:

Як ся пишеш? - Фамилия, имя, отчество?

Де йдеш, до фраса? - куда вас черти нєсут?

Маєш метрику даяку? - У Вас есть какие-то документы, которыє удостоверяют вашу личность?

Де суть твої цімбОри? - В каком квадрате находится группа Ваших войск?

Кулько вас туй? - Каково количество вашей группы?

Ти дЕбіл єден? - Мне кажется, вы не поняли сути моего вопроса.
Не миригуй ня - Ваши вопросы очень похожи на желание затянуть время или обмануть меня. Это не может не злить. Особенно на фоне всеобщей нервозности в зоне АТО.

Дораз тя уєбу - Вы вынуждаете меня применить к вам методы физического воздействия. Это претит моему мировоззрению, но Вы не оставляете мне других вариантов получения необходимой нам информации с Вашей стороны.
Записаний
Rex
Ветеран
*****

Карма: 1310
Offline Offline

Повідомлень: 6535


Свій до свого, по своє!


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #2208 : 05 Вересня 2015, 11:26:22 »

- Чому у нігерів плаский ніс?
- Коли негреня народжується, лікар кидає його на підлогу, стає ногою на потилицю та відриває хвіст.
Записаний
Troy
Ветеран
*****

Карма: 482
Offline Offline

Повідомлень: 2529


Аз єсьм Царь!


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #2209 : 07 Вересня 2015, 22:43:11 »

- Чому у нігерів плаский ніс?
- Коли негреня народжується, лікар кидає його на підлогу, стає ногою на потилицю та відриває хвіст.

 Посміхаюся Посміхаюся Посміхаюся
Записаний

Переді мною лижат кубікі з буквами "Б", "Л" і "Я", і покі я ни зложу з них слово "ЩАСТЯ" - нікуда з відси ни піду!!!
Rex
Ветеран
*****

Карма: 1310
Offline Offline

Повідомлень: 6535


Свій до свого, по своє!


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #2210 : 11 Січня 2016, 20:39:23 »

або, або...

Записаний
jagel
Ветеран
*****

Карма: 260
Offline Offline

Повідомлень: 566



Перегляд профілю
« Відповідь #2211 : 27 Січня 2016, 18:19:51 »

- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, Яша, это уже перебор...
* * * *
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня,
смертельно пьяного, могли доставить домой, - рассказывает Кац.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живёте в Бердичеве?
- Да. Но уже два раза побывал в Париже.
* * *
... - Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
* * *
- Моня, как живете?
- Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!
* * *
- Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
- Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
* * * *
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.
* * *
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...
* * *
Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно,
обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ
ОТЕЛЯ".
* * *
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды
бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
* * *
- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
* * *
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите... (диктует номер)
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В
семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет.
Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть
с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к
соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
* * *
- Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку
мужчины - это уже возраст?
- Нет, Сара...Возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное
место...
* * *
Новое еврейское вино "Изябелла".
* * *
- Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое
вино, для поднять давление- красное, для сделать пониже - коньяк, при ангине
- водку.
- А воду?
- Та не.. такой болезни у меня еще не было.
* * *
- Профессор, Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор, если все окажутся такими же умными?
- Согласно статистике все умными не окажутся.
* * *
- Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
* * *
- Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, антиквар.
* * *
- Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают,
ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая новость : цены на
яхты упали!!!
* * *
- Моня,а кто такие - ВИП персоны?
- Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!
* * *
- Роза, чего-то тянет шашлыками...
- Боря, с цигарки муху убери.
* * *
- Как Ваше состояние, больной?
- Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше:
* * *
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 80 килограмм!
- Боря, вообще-то во мне 86...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
* * *
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой
фамилией...
* * *
- Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не
знаем...
* * *
У каждой женщины должно маленькое черное платье... У меня тоже есть черное
платье, которое мне маленькое.
* * *
- Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую:
как-то не очень мне тут и рады:
* * *
В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один
хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
- Этот, кажись, выздоровел:
* * *
- Сема, налей женщине компоту! Не видишь - женщине плохо...
- А какого?
- О-гур-цо-во-го!!!
* * *
- Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой!
* * *
- Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
- Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.
* * *
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред.
Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:
- Рекс, ФАС!
* * *
- Моня, твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.
* * *
- Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении -
кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас всё
лечат через жопу!!!
Записаний
Rex
Ветеран
*****

Карма: 1310
Offline Offline

Повідомлень: 6535


Свій до свого, по своє!


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #2212 : 11 Вересня 2016, 23:46:49 »

так, для Троя. Посмішка


Представьте себе конец 19 века, поезд "Москва-Петербург", едут в одном купе, боевой генерал со своим деньщиком, поп с попадьей и с дочкой...
Ну сами понимаете раньше это путешествие занимало немного больше времени чем сейчас.
Ну значит вечер все улеглись спать, погасили свет...и тут в темноте спускается с верхней полки деньщик, конечно по ходу роняет что-то, гремит, вобщем будит всех, обращается к генералу:
Господин генерал разрешите обратиться можно ПОССАТЬ!!!!!
Ну тот не вставая:"ступай...", деньщик уходит.
Следом за ним спускаеться поп, и обращаеться к генералу:
"Вот вы боевой генерал, кровь за родину проивали, грудь медалями увешана, а он при вас ПОССАТЬ; вот я человек святой, лысину ученьями нажил, за дела наши грешные молюсь, а он при мне ПОССАТЬ; жена моя женьщина порядочная, девушкой за меня замуж вышла, дочь родила, ниразу мне не изменяла, а он при ней ПОССАТЬ; дочь моя голубица непорочная, слова плохого в жизни не слышала, в воздержании воспытываеться, а он при ней ПОССАТЬ; непорядок!!!!!";
"Ну батюшка извините, сейчас он вернется я ему нагоняй сделаю..."- отвечает генерал.
Возвращаеться деньщик, обращаеться к генералу"Господин генерал разрешите обратиться, ПОССАЛ!!!!".
Генерал поднимаеться и садясь на полке:
Ах ты блядь!!! П@здоглазое муд@ёбище, я тебе кто, боевой генерал или х@й в шинели, грудь медалями разх@ячена, а ты при мне ПОССАТЬ; это тебе что з@лупа конская или лысина отца святого, за дела наши бл@дские лоб расшибшего, а ты при не ПОССАТЬ; это тебе кто бл@дь подзаборная или жена отца святого, п@зду соседу не дававшая, а ты при ней ПОССАТЬ; это тебе кто шлюха малолетняя или дочь отца святого, х@ев во рту не державшая, а ты при ней ПОССАТЬ!!!!!! А ну марш на верхнюю полку и не ССАТЬ до самого Петербурга...!
Записаний
Rex
Ветеран
*****

Карма: 1310
Offline Offline

Повідомлень: 6535


Свій до свого, по своє!


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #2213 : 16 Вересня 2016, 20:15:38 »

 biggrin
Записаний
Serg1978
Старожило
****

Карма: 193
Offline Offline

Повідомлень: 383



Перегляд профілю
« Відповідь #2214 : 19 Вересня 2016, 22:21:01 »

https://www.youtube.com/watch?v=du-fpQ0TlvA
Записаний
Troy
Ветеран
*****

Карма: 482
Offline Offline

Повідомлень: 2529


Аз єсьм Царь!


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #2215 : 22 Вересня 2016, 20:56:45 »

для Rexа!

Хлоп пішов ду прудуктовугу магазину за їдов і рішив упити си кубаси. Ходи дивисі на ту кубасу і кіку вуна куштуї. Їдна 100 грн., друга - 150 грн., трета - 130 грн. Потим дивисі є кубаса пу 5 грн. Закликав прудавчиню і питаїсі
- А тута кубаса точну пу п"єть?
- Та.
- Ну ту зважти мині три кіля.
Купив хлоп туту кубасу, приніс ду дому, ну думаї тре пупробувати, шо то за кубаса. Рузрізав... а з неї пусипалисі: тирса, жилізна струшка, якесь мєсу, шерсть. Хлов взєв ту кубасу, приніс ду магазину, пуклав перит прудавчинюв і питаїсі:
- Шо то такє???
- А ти думав, шо хтось за такі гроші стани тогу пса з буди витігати?
Записаний

Переді мною лижат кубікі з буквами "Б", "Л" і "Я", і покі я ни зложу з них слово "ЩАСТЯ" - нікуда з відси ни піду!!!
Rex
Ветеран
*****

Карма: 1310
Offline Offline

Повідомлень: 6535


Свій до свого, по своє!


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #2216 : 24 Вересня 2016, 20:16:37 »

для Rexа!

Хлоп пішов ду прудуктовугу магазину ............................
.......
........
- А ти думав, шо хтось за такі гроші стани тогу пса з буди витігати?

 Посміхаюся Посміхаюся Посміхаюся
Записаний
Сторінок: 1 ... 146 147 [148]
  Друк  
 
Перейти в: